Tout commence quelque part.
Bien que certains physiciens le contestent,
il existe un désir constant de découvrir l'endroit...
L'endroit où tout a commencé.
Mais beaucoup, beaucoup plus tard,
le Disque-monde a été créé.
Dérivant à travers l'espace
sur le dos de 4 éléphants juchés sur la carapace d'une tortue géante,
la grande A'Tuin.
C'était quelques temps après sa création, après que la plupart des gens ont oublié que
toutes les plus anciennes histoires des origines, tôt ou tard,
parlent de sang.
Du moins, c'est une théorie.
Le philosophe Didactylus suggérait une hypothèse alternative :
Les choses arrivent, point barre.
Ainsi, notre histoire commence à Ankh-Morpork.
La cité double réunissant la fière Ankh et la pestilentielle Morpork.
La plus grande ville du Disque-monde.
Une ville où la magie n'est qu'un métier parmi d'autres,
et où la tour de l'Art de l'Université de l'Invisible des mages
se dresse au-dessus des rues sombres et étroites.
Notre histoire commence lors d'un festival au milieu de l'hiver
remarquablement similaire à votre Noël.
Et donc... c'était le soir du Porcher.
Alors, Jack abattit le dernier Haricot magique du monde,
ajoutant meurtre et terrorisme écologique aux charges de vol
et effraction déjà mentionnées,
et les enfants du géant n'eurent plus de papa.
Mais il s'en tira à bon compte et vécut heureux
sans l'ombre d'un remord pour ce qu'il avait fait.
Ce qui prouve que vous pouvez être pardonné de tout
pourvu que vous soyez un héros...
car personne ne pose de questions gênantes.
Et maintenant, c'est l'heure d'aller au lit.
Suzanne ?
Oui ?
La semaine dernière, nous avons écrit des lettres au père Porcher.
Oui ?
Est-ce qu'il les a vraiment reçues ?
Et quand est-ce qu'il viendra ?
Est-ce que c'est important tant que tu as les cadeaux ?
Oui.
Eh bien, si tu ne crois pas au père Porcher, il n'y aura pas de cadeaux.
C'est bien ce que je pensais.
Mais pendant que partout les enfants s'agitent dans leur sommeil
convaincus qu'un gros homme jovial va bientôt apporter leurs cadeaux,
tout le monde ne participe pas nécessairement à l'esprit du Porcher.
En particulier dans une ville où il existe une guilde pour n'importe quoi.
Guilde des Assassins d'Ankh-Morpork
A quitté cette vallée de larmes le 3 gruin, année de la Sangsue Transervsale, avec l'aide de l'honorable K.W. Dobson
Seigneur Sédatiphe, maître de la Guilde
Hum !
Les portes sont verrouillées,
les fenêtres ont des barreaux,
le chien ne semble pas s'être réveillé,
les lattes grinçantes n'ont pas grincé.
Je doute fortement que vous soyez un fantôme,
et les dieux, en général, ne s'annoncent pas aussi poliment.
Vous pourriez bien sûr être la Mort,
mais je ne pense pas qu'il s'encombre de telles délicatesses. Par ailleurs,
je me sens en plein forme.
Bonsoir.
Bonsoir, seigneur Sédatiphe.
Vous désirez que nous inhumions quelqu'un ?
Ameniez à sa fin.
Notre barème...
Le paiement sera de 3 millions de piastres.
Pas de questions, je présume.
Vous n'auriez pas de réponses.
Nous devons connaître votre, ou vos, noms,
dans la plus stricte confidentialité commerciale bien sûr.
Vous pouvez nous considérer comme les Contrôleurs.
Vraiment ? Que contrôlez-vous ?
Tout. Nous assurons l'ordre logique de l'univers.
Nous avons besoin d'en savoir un peu plus.
Nous sommes ceux qui ont 3 millions de piastres.
Nous devons savoir quand, où, et bien sûr, qui.
L'endroit n'est pas sur les cartes, et le travail doit être terminé demain, au lever du soleil.
C'est primordial.
Pour le « qui », appelons-le...
le Gros.
Ne sera-t-il pas sorti pour sa tournée ?
Cher père Porcher, pour le Porcher, je voudrais...
Ho, ho, ho !
Comment voulez-vous que le Gros soit inhumé ?
Un verre de xérès empoisonné, peut-être ?
À vous de trouver les moyens.
Comment puis-je vous contacter ?
Nous vous contacterons.
Nous savons où vous trouver.
Nous savons où chacun se trouve.
Gagneveu ?
M. Leureduthé est-il encore dans nos murs ?
Debout Creuseur ! Debout Fouisseur !
Debout Caveur ! Debout Foreur !
Tout le monde debout !
Le père Porcher
Partez, je ne m'occupe plus de ça.
Oui, Twyla ?
J'ai peur du monstre dans la cave, Suzanne. Il va me manger.
Encore ?
Eh, les amis, il y a une môme là avec un tisonnier !
Qu'est-ce que vous faites ?
Twyla dit qu'elle a peur du monstre dans la cave, madame Guêtre.
Et vous allez l'attaquer avec un tisonnier, c'est ça ?
Oui.
Suzanne est notre gouvernante.
Elle tabasse les monstres avec un tisonnier ?
En fait, c'est une très bonne idée.
Ma fille s'est mis en tête qu'il y avait un monstre dans la cave.
Vous y descendez avec le tisonnier, et faites quelques bruits de lutte pendant que l'enfant écoute.
Et ainsi, tout rentre dans l'ordre !
C'est ce que vous faites Suzanne ?
Oui, madame Guêtre.
Il faut que je voie ça, par Io !
Ce n'est pas tous les jours qu'on peut voir un monstre tabassé par une môme !
Entrez, M. Leureduthé !
Ah, Charretier, posez ceci sur la table voulez-vous.
Bien, monsieur.
Je suis désolé monsieur, je vais immédiatement chercher une autre tasse, monsieur.
Comment ?
Pour votre visiteur, monsieur.
Pour quel visiteur ?
Ah, pour quand M. Leuredu-
M. Leureduthé ?
Cela se prononce Le-re-dou-té, monsieur.
Le chien semble vous aimer.
Je m'entends bien avec les animaux, monsieur.
J'ai un rapport...
Il est dit ici que vous avez cloué le chien du seigneur Georges au plafond.
Je ne pouvais le laisser aboyer pendant que je travaillais, monsieur.
D'autres l'auraient drogué.
Oh !
Mais j'ai parfaitement rempli le contrat.
J'ai vérifié la respiration du seigneur Georges avec un miroir, comme on me l'a appris.
Apparemment, sa tête était à plusieurs mètres de son corps à ce moment.
C'était satisfaisant, n'est-ce pas, monsieur ?
Cela...
manquait d'élégance.
Ah, merci, monsieur !
J'apprécie qu'on me corrige.
Je m'en souviendrai la prochaine fois.
C'est de cette prochaine fois que je voudrais parler.
Par curiosité, comment feriez-vous pour inhumer ce... monsieur ?
Il ne faut pas avoir peur. Elle gagne toujours.
Très bien fait ! Très perspichologique.
Bonne idée, de plier le tisonnier.
Je suppose que tu n'as plus peur, ma chérie ?
Non.
Très perspichologique.
Suzanne dit, n'aie pas peur, aie la rage !
Euh, merci, Suzanne.
Maintenant, si vous voulez bien revenir au salon - je veux dire, à la salle de réception.
Sacrément convaincant, la façon dont elle a tordu le tisonnier.
Ils sont tous partis, Twyla ?
Oui, Suzanne.
Bien.
Pas la queue !
C'est ce que nous faisons aux monstres.
Maintenant, retour au lit, ma petite.
Difficile, monsieur.
Certainement.
Mais j'y ai consacré quelque temps, monsieur.
Vous voulez dire que vous avez vraiment réfléchi aux moyens d'inhumer le père Porcher ?
Bien sûr, monsieur. Et aussi le canard du gâteau de l'âme.
Et la Mort, monsieur.
Je suppose que je vois les choses différemment.
Peut être pourrons-nous considérer d'un autre œil la plainte
des héritiers du seigneur Georges concernant son chien.
Et ratifier votre accession au statut de membre de la guilde.
Prendre l'habit, monsieur ?
Le noir, monsieur ?
Si vous acceptez de prendre en charge ce contrat.
Avec toute l'élégance appropriée, bien sûr.
Élégance garantie, monsieur.
Euh, M. Leureduthé ?
Vous vous êtes vraiment attaché à étudier les moyens de tuer la Mort ?
Tout le monde a son point faible, monsieur.
Suzanne, il y a encore un monstre sous mon lit.
Fais-lui la Voix ! Fais-lui la Voix !
Non ! Pas la Voix !
Tape-lui sur la tête avec le tisonnier !
Pas le tisonnier !
C'est un avertissement amical, compris ? Pour le Porcher.
Qu'est-ce que vous êtes ? Une sorcière ou quoi ?
Je suis juste... quelqu'un.
Bon, maintenant, tu n'as pas intérêt à revenir rôder par ici, compris ?
Ou nous te mettrons la tête sous la couverture.
Il y a des petits lapins dessus.
Pas de petits lapins !
VA-T-EN ET CESSE DE M'ENNUYER !
Ce n'était pas aussi drôle qu'avec celui du mois dernier.
Tu sais, celui auquel tu as donné un coup de pied dans le derrière.
Suffit. Dormez maintenant !
Il est 6 heures passées, il ne va pas venir.
Bonsoir.
Puis-je avoir un autre verre pendant que nous attendons les autres membres de notre petite...
...bande.
Serrures.
Nous avons un serrurier.
Qui ?
M. Lebrun.
Et vous pourriez m'aider à porter ça.
C'est plutôt lourd.
C'est un mage !
Non, c'est faux. Je suis incognito.
Ouais, c'est ça...
M. Sidenet est effectivement un mage. Un étudiant du moins.
C'est mon frère, Banjo, et voici Grillage.
Je ne voulais pas venir.
M. Sidenet est en manque de chance en ce moment.
D'où sa volonté de rejoindre notre petite entreprise.
Qu'est-ce que c'est ?
Est-ce qu'il fait des tours ?
Ça ressemble à un volcan !
Vraiment ?
Et je pense que nous ferions aussi bien de commencer.
Bonjour, mon nom est Violette.
Et j'ai été ta fée des dents ce soir.
FÉE DES DENTS Ramassage Travaillons dentsemble pour un meilleur avenir
Y a rien d'valeur, v'savez !
Rien d'valeur, seulement quelques sacs de... d- d-d-
Dents. Je sais.
Mon nom est Leureduthé. Quel est votre nom, M. ?
Heudebert. Oui, Heudebert.
Approchez, messieurs ! Je vous présente mon ami, Heudebert.
Il sera notre chauffeur pour ce soir.
Mets-la à l'arrière Banjo !
M'sieur, je suis pas autorisé à prendre des passagers, v'savez.
Charles me flanquera une bonne volée.
Ne vous inquiétez pas de ça.
Nous sommes tous des amis ici.
M'man a dit qu'y faut pas taper les filles.
Que les méchants garçons font ça. M'man disait...
Ferme-la.
Chuuuut !
Où on va, m'sieur ?
Vous connaissez le chemin Heudebert. Derrière l'Université de l'Invisible.
Là où les étudiants en magie potassent encore d'arrache-pied le soir du Porcher.
C'est tout simplement une honte que nous n'ayons pas de protection contre les radiations, économe.
Vous voulez une protection contre les radiations, M. Stibon ?
C'est un conseil de Sort, économe.
Comme l'Université ne fournira pas à nos étudiants un accélérateur atomique de particules,
nous avons commencé à construire le nôtre.
La sécurité avant tout !
Doyen, avez-vous vu le directeur du département de magie imprudente appliquée ?
J'ai un besoin d'un conseil tout de suite !
Eh bien demandez au titulaire de la chaire des études indéfinies.
Assistant en runes modernes ?
Eh bien, voyez-vous, ça dépend...
Je ne comprends pas. De mon temps, quand j'étais étudiant, je n'aurais jamais travaillé la nuit du Porcher.
Ce n'est pas naturel.
J'aurais déjà été malade deux fois.
Économe !
Économe ?
Bonjour, maître.
Tiens, Doyen. Oh, vous êtes là.
Archichancelier !
Membres de la faculté ! j'ai décidé, comme cadeau de Porcher à moi-même,
de rouvrir l'ancienne salle de bain de l'archichancelier Ciredutemps.
Afin de ne pas devoir me rincer avec vous autres, les mecs.
Ce n'est pas hygiénique. Vous pouvez garder vos saletés.
Bon, je ne peux pas tous vous emmener à travers le mur.
Écoutez Heudebert.
Heudebert, vous nous emmènerez, ou, et je le dis avec beaucoup de regrets,
je devrai vous tuer.
Mais si je vous emmène...
Quel est le pire qui puisse arriver ? Vous perdrez votre job.
Alors qu'autrement, vous mourrez.
Vraiment Mustrum, je pense que c'est très imprudent.
Il est écrit sur les plans que c'était une salle de bain.
Vous les mecs réagissez comme si cette pièce était une sorte de chambre de torture.
Une salle de bain conçue par Bougre de Sagouin Jeanson.
Oui, feu Bergholt Stuttelet Jeanson était le pire inventeur du monde, archichancelier.
Tout ce qu'il a fait ne comporte pas de monstrueux défaut rédhibitoire.
Regardez l'engin qu'ils utilisent en cuisine pour peler les pommes de terres par exemple.
Vous pensez à celui dont la plaque de laiton dit :
« appareil de manucure perfectionnée » ?
Ce n'est que de l'eau. Même le vieux Jeanson ne peut faire grand mal avec de l'eau !
Allez-y, jeune homme.
Donc ?
Euh... Vous la lancez juste contre le mur, et ça fait « ping ».
Vraiment ? Je peux essayer ?
Ah, n'est-ce pas charmant, hein, petit David ?
Ouais.
Et alors, vous avancez, tout simplement ?
Ouais, c'est ça. Vite, remarquez, parce que ça ne reste ouvert qu'un p'tit moment.
Merci beaucoup Heudebert. Beaucoup, vraiment.
Qu'il était pénible !
S'il doit se débarrasser du père Porcher, pourquoi va-t-il au château de la fée des dents ?
La fée des dents, hein ? Une autre croyance puérile.
Exactement. Très élégant.
Effectivement.
Vous devez commencer par quelque chose.
Une fois que vous tenez leurs petites imaginations entre vos mains
c'est « Au revoir, père Porcher » !
C'est lui !
UN PETIT COUP DE MAIN ?
Pour sûr !
Hey, vous avez les mains froides, m'sieur !
PARDON.
Pourquoi est-il allé faire ça ? J'ai fait ce qu'il a demandé.
Il aurait pu me tuer !
OUI.
J'ai toujours une petite goutte sur moi pour les nuits froides. Ça me permet de reprendre mes esprits.
EFFECTIVEMENT.
Comment je vais expliquer tout ça moi, maintenant, hein ?
PARDON ?
JE SUIS DÉSOLÉ, JE N'ÉCOUTAIS PAS.
Je disais, qu'est-ce que je vais dire aux gens ?
Laisser des types se barrer avec ma charrette.
C'est la porte à coup sûr !
EH BIEN, J'AI AU MOINS UNE BONNE NOUVELLE, HEUDEBERT.
ET, D'AUTRE PART, J'AI AUSSI UNE MAUVAISE NOUVELLE.
Ah, je suis mort alors.
EXACT.
MAINTENANT, PARLEZ-MOI DE CES TYPES QUI ONT VOLÉ VOTRE CHARRETTE.
ET VOUS ONT TUÉ.
Franchement, la Mort devient de pire en pire.
Il semble aimer les humains. C'est tellement illogique.
Mais la beauté du plan de l'assassin est qu'il ne peut interférer.
Mais la Mort peut aller partout.
Non. Pas tout à fait partout.
Bon boulot.
Mais on a l'air de glands avec ces casques.
Bonjour.
Mon nom est Leureduthé.
Quel est le vôtre ?
ALBERT. QUELQUE CHOSE NE VA PAS.
Hou là ! Très juste.
C'est la chambre des entités mythologiques.
Comment l'un d'eux peut-il mourir ?
LE CANARD DU GÂTEAU DE L'ÂME.
LA FÉE DES DENTS.
LE PÈRE PORCHER.
BON SANG.
Bon sang, bon sang.
ALBERT ?
NOUS N'AVONS SANS DOUTE PAS BEAUCOUP DE TEMPS.
Je ne sais pas ce que vous voulez que je dise, mais...
Chut...
Les questions d'abord. Les bavardages ensuite.
Alors, mademoiselle Bouteiller.
J'aimerais que vous me considériez comme un ami.
Comment ça avance, M. Modo ?
Les réservoirs sont pleins, et j'ai bourré les chaudières, archichancelier !
Vous ne savez pas lire l'écriteau sur cette porte, Ridculle ?
Vous parlé de celui qui dit « n'ouvrir cette porte en aucun cas » ?
Il y a certainement été collé pour quelque chose.
Ils écrivent ça juste pour empêcher les gens d'entrer.
Exactement, c'est fait pour ça.
Vous ne viendrez pas dire que je ne vous ai pas averti.
L'hygiène ! Voilà ce qu'il nous faut.
Je n'ai pas encore trouvé où conduisaient tous les tuyaux.
Nous verrons bien. N'ayez pas peur.
Tous les hommes aux pompes, M. Modo !
Ou tous les nains, bien sûr, dans votre cas.
Ablutorium d'intérieur qualité supérieure « Typhon » breveté avec porte-savon automatique fabriqué par Bergholt Stuttelet Jeanson
C'est une fée des dents. Mais ce n'est pas LA fée des dents. Chut !
Des dents !
À quoi est-ce que vous vous attendiez dans le château de la fée des dents ?
C'est juste le truc le plus flippant que j'ai jamais...
Vous n'avez pas à penser.
Vous devez juste faire ce que je dis.
Tout ?
Jusqu'au moindre détail.
Les mettre en tas ?
Il y en a des millions.
M. Lebrun.
Je veux que vous ouvriez chaque porte que vous trouverez.
À quoi ça rime tout ça exactement ?
Est-ce qu'il croit dans des trucs comme le canard du gâteau de l'âme ?
Le marchand de sable ? La fée des dents ?
Ouais.
Même le père Porcher.
Parce qu'après qu'on en aura fini ici, même lui aura arrêté.
EN AVANT, BIGADIN. AU CHÂTEAU DES OSSEMENTS DU PÈRE PORCHER.
Le premier Porcher chômé depuis des milliers d'années.
Même si je dois avoir la pire gueule de bois de tous les temps demain matin.
Et comment le père Porcher peut-il vous amener des cadeaux à tous en même temps ?
À moins qu'il n'y ait des tas de pères Porcher.
Écoutez, vous avez toujours cru au père Porcher, non ?
Oui.
Eh bien, si vous ne croyez pas en lui, il ne descendra pas dans la cheminée.
C'est une toute petite cheminée.
Et une toute petite socquette si tu ne vas pas au lit !
Salle de torture horrible de l'inquisition omnienne.
Victimes non fournies. De 3 à 10 ans
...SUIE... PÂTÉ EN CROÛTE... AH OUI. ET...
HO, HO, HO.
Il y a un robinet ici marqué en étranger « Old Faithful »...
Je pense que nous le laisserons de côté pour l'instant.
C'est... un père Porcher des plus curieux.
Un peu de moutarde ? Ils sont terribles avec de la moutarde.
SAUCE À LA POMME.
Ça ne fait pas partie du travail à proprement parler.
JE TROUVE QUE LA BARBE EST TRÈS DÉSAGRÉABLE.
Eh bien, au moins, elle vous permet de vous mettre dans le bon état d'esprit, maître.
Dans la peau du personnage, en quelque sorte.
MAIS DESCENDRE PAR LA CHEMINÉE ? À QUOI SERT TOUT ÇA ?
Il faut qu'il y ait des cheminées. C'est un peu comme la barbe en fait.
Vous pensez que ces petits merdeux écriraient à quelqu'un qui peut traverser les murs s'ils le savaient ?
Oh, et j'y pense.
Il faudrait travailler un peu plus le « Ho, ho, ho », si vous me permettez.
HO, HO, HO ?
Non, non, non !
Non, il faut y mettre un peu plus de vie, monsieur.
Sans vouloir vous offenser.
Vous devez avoir un grand, gros rire, monsieur.
Quelque chose comme...
Ho-hoo, ho, ho, ho, ho ! Vous voyez ?
Il faut qu'on vous entende pisser du brandy et chier du pudding.
Si vous me passez l'expression.
VRAIMENT ? COMMENT SAIS-TU TOUT ÇA ?
Eh bien, j'ai été jeune moi-même, monsieur.
Aussi surprenant que cela puisse paraître.
Ces dents me font flipper.
Ta gueule et continue !
Pourquoi est-ce qu'on les empile toutes ?
Tu veux pas le savoir.
Plus vite ces dents seront en tas, plus vite on se tirera d'ici avec notre fric.
Personne n'avait envoyé un pain à Banjo depuis la mort de m'man.
Sévère mais juste, hein ?
T'sais, je m'souviens d'la fois où elle avait étranglé Ronald Lecati avec la jambe du mec lui-même.
Ouais.
P'têt qu'on pourrait tous les deux lui sauter dessus par surprise et...
Ouais !
J'arrête pas de penser à cet œil de verre qui me regarde.
J'arrête pas de penser qu'il peut lire dans ma tête.
T'inquiète pas, il peut pas savoir ce que tu penses.
Ah ouais, et comment tu sais ça ?
T'es encore en vie.
Ces sacrés yeux sont durs hein ?
Ce sont des noix, pas des yeux.
Je ne veux pas que tu reviennes dans ma vie, compris ?
Ne viens pas dire que tu n'étais pas prévenue.
Prévenue ?
Avez-vous vérifié la liste ?
ÇA N'A POUR MOI NI QUEUE NI TÊTE, POUR ÊTRE FRANC.
D'HABITUDE, ÇA N'A PAS D'IMPORTANCE QU'ILS AIENT ÉTÉ MÉCHANTS OU SAGES.
JE PEUX SENTIR LA CROYANCE DANS LE PÈRE PORCHER S'AFFAIBLIR.
Comment ça ?
ÇA A L'AIR MOCHE.
Non, non, c'est juste ces espèces de plumes, c'est tout.
JE PARLE DE LA SITUATION. JE CRAINS QUE NOUS N'ARRIVIONS TROP TARD.
La mort n'est jamais certaine, maître. C'est notre devise.
JE NE PEUX PAS DIRE QU'ELLE AIT JAMAIS ÉTÉ LA MIENNE.
Tu devrais faire attention.
Car si le père Porcher doit malgré tout descendre en ville
suite à une mauvaise interprétation magique de votre part,
vous ne feriez alors plus partie de mes amis, M. Sidenet.
Je comprends, monsieur.
Avez-vous beaucoup d'amis, M. Sidenet ?
Eh bien, quelques-uns en fait.
Je n'en ai pas beaucoup.
Je ne dois pas avoir le coup. D'un autre côté...
Je n'ai pas l'air d'avoir d'ennemis du tout.
C'est un sort qui adore les ennemis, monsieur.
C'est... très simple.
Et cela rend la pile de dents très...
M. Leureduthé !
...dangereuse.
Grand-père, c'est le Porcher.
C'est supposé être très joyeux, avec du houx et des joujoux. Et d'autres choses...
qui se terminent en -oux.
C'est le moment où les gens sont censés se sentir en accord avec le monde
et manger jusqu'à exploser.
Le moment où ils veulent voir tous leurs... proches.
Je veux dire, c'est le moment où les humains sont vraiment humains.
Et ils ne veulent pas d'un... squelette à leur fête.
En particulier, ajouterais-je, qui porte une fausse barbe,
et un satané coussin sous sa robe.
Je veux dire, pourquoi ?
ALBERT DISAIT QUE ÇA M'AIDERAIT À ENTRER DANS LA PEAU DU PERSONNAGE.
C'est un vrai métier. Et je voulais avoir un vrai Porcher,
avec des événements normaux, des gens normaux, dans une maison normale.
Et d'un coup, c'est le vieux cirque qui recommence.
Écoute, je ne sais pas ce qui se passe, mais tu peux partir, tout de suite.
Albert !
Merde alors !
Maître, je suis coincé.
Le lutin.
Oh, viens ici, allez !
Si le vrai père Porcher ne s'amène pas bientôt, il n'y aura plus assez de place pour lui.
IL NE SE JOINDRA PAS À NOUS.
Alors pourquoi êtes-vous venus ?
Et si c'est pour des raisons professionnelles, j'ajouterais qu'alors cette tenue est du plus mauvais goût.
LE PÈRE PORCHER EST INDISPONIBLE.
Pour le Porcher ?
OUI.
Pourquoi ?
IL EST... COMMENT DIRE...
IL N'Y A PAS DE TERME HUMAIN VRAIMENT APPROPRIÉ, DONC...
NOUS DIRONS QU'IL EST...
PARTI.
OUI, IL EST PARTI.
Comment le père Porcher peut-il être parti ? Il est...
Il n'est pas comme toi ? Une...
UNE PERSONNIFICATION ANTH-RO-PO-MOR-PHIQUE.
OUI. IL EST DEVENU L'ESPRIT DU PORCHER.
Et pendant son absence, tu as pris le relais. C'est dément.
J'AI VU QUE LA PETITE ÉCRIT AVEC UN CRAYON VERT SUR DU PAPIER ROSE
AVEC UNE SOURIS DANS LE COIN.
LA SOURIS PORTE UNE ROBE.
Je dois signaler qu'elle l'a fait pour que le père Porcher la trouve mignonne.
Y compris les fautes d'orthographe intentionnelles.
Mais écoute, pourquoi fais-tu-
ELLE DIT QU'ELLE A CINQ ANS.
Sept. Et environ trente-cinq pour le cynisme. Mais pourquoi fais-tu-
MAIS ELLE CROIT AU PÈRE PORCHER ?
Elle croirait en n'importe quoi si ça peut lui rapporter une poupée.
Mais tu ne vas pas partir sans me dire-
Et qu'est-ce que tu fais ici Albert ?
Je croyais que tu mourrais si tu devais revenir sur terre.
AH, MAIS NOUS NE SOMMES PAS SUR TERRE.
NOUS SOMMES DANS LA RÉALITÉ CONGRUENTE SPÉCIALEMENT CRÉÉE POUR LE PÈRE PORCHER.
LES RÈGLES HABITUELLES SONT SUSPENDUES.
COMMENT SINON QUICONQUE POURRAIT-IL FAIRE LE TOUR DU MONDE EN UNE NUIT ?
Eh oui, je suis l'une des petits lutins du père Porcher moi. C'est officiel.
J'ai le petit bonnet vert pointu avec la clochette et tout.
As-tu été sage, dis-moi ?
MAINTENANT, NOUS DEVONS Y ALLER.
JOYEUX PORCHER !
ET, AH OUI.
HO, HO, HO.
C'est un bon petit verre de xérès.
Tu as vraiment bu tous les vrais verres que les enfants ont laissés pour le vrai père Porcher ?
Oui, pourquoi pas ? Il ne boira plus, n'est-ce pas ?
Pas là où il est parti.
Combien en as-tu donc bu ?
Sais pas. Je n'ai pas compté.
UN MILLION HUIT CENT MILLE SEPT CENT SIX.
ET SOIXANTE-HUIT MILLE TROIS CENT QUATRE-VINGT-DIX PÂTÉS EN CROÛTE.
ET UN NAVET.
Oui, ben il ressemblait à un pâté en croûte.
Tout finit par y ressembler, à un moment.
Pourquoi fais-tu ça ?
DÉSOLÉ. JE NE PEUX PAS TE LE DIRE.
OUBLIE QUE TU M'AS VU. ÇA NE TE REGARDE PAS.
Ça ne me regarde pas ? Comment peux-tu dire-
TU VEUX ÊTRE NORMALE.
BONNE NUIT, MA PETITE-FILLE.
Dors bien ! Ce devrait être mon cas.
Pardon.
Nous allons tomber en panne de porte. J'espère que c'est la bonne.
Ce n'est pas la pièce que nous cherchons.
Il n'y a que des dents.
Continuez, M. Lebrun.
Suzanne cherchera à découvrir ce qui se trame, vous savez.
BON SANG.
Surtout après lui avoir interdit de le faire.
TU CROIS ?
Oh oui !
PAUVRE DE MOI, J'AI ENCORE BEAUCOUP À APPRENDRE SUR LES HUMAINS, PAS VRAI ?
Oh, non.
MANIFESTEMENT, CE SERAIT TRÈS MAL D'IMPLIQUER UN HUMAIN DANS TOUT ÇA.
C'EST POURQUOI, TU L'AURAS REMARQUÉ,
JE LUI AI CLAIREMENT INTERDIT DE S'Y INTÉRESSER.
Oui, oui, effectivement.
EN PLUS, C'EST CONTRE LES RÈGLES.
Oui, c'est vraiment dommage, parce qu'elle adore les enfreindre, n'est-ce pas ?
TU PEUX CROIRE QUE J'AI DÉJÀ PENSÉ À ÇA,
MAIS JE NE FERAI AUCUN COMMENTAIRE.
ET NOUS AVONS BEAUCOUP À FAIRE.
NOUS DEVONS TENIR LES PROMESSES DU PÈRE PORCHER.
Il a fait quelque chose au vrai père Porcher ?
Bigadin.
Ne peut-elle être éliminée ?
Bien sûr que si. Elle est essentiellement humaine.
Bien. Nous pouvons donc nous reconcentrer sur la seule marche de l'univers ?
Nous assurer que la gravité fonctionne, et que les atomes tournent.
Oui, quand il ne restera plus un atome de croyance au monde.
Et le père Porcher n'est qu'un début.
ABLUTORIUM Mode d'emploi B. S. Jeanson
Que cherchez-vous Mustrum ?
Mon père disait toujours que lorsque plein de personnes se lavent ensemble,
le gnome Verrue se baladait avec son petit sac.
Modo, pas trace du gnome Verrue dans le coin, mon vieux ?
Mémo : ne pas oublier les empreintes de bottes ; s'entraîner aux ho, ho, ho ; le coussin
Bienvenue à la maison Suzanne.
Tu as pris ton temps.
Je ne fais pas de réunions de famille.
Le marchand de sable.
Le canard du gâteau de l'âme. La fée des dents.
Le père Porcher.
Grand-père, qu'est-ce que tu as fait ?
CE COUSSIN EST TOUJOURS AUSSI INCONFORTABLE.
Vous vous en sortez très bien maître.
De la suie dans l'âtre, des traces de pas, du doux xérès.
Des traces de traîneaux partout sur les toits. Ça doit marcher !
TU CROIS ?
Que oui ! Un petit tuyau quand même.
« Ho, ho, ho » devrait suffire.
N'ajoutez pas « TREMBLEZ, PAUVRES MORTELS » !
OH, VRAIMENT ?
TANT DE CHEMINÉES.
CE SERAIT BEAUCOUP PLUS RAPIDE SI JE PERDAIS LE COUSSIN.
Oui, mais bon, si nous devons donner assez de temps à Suzanne pour réussir,
les petits mortels doivent croire en vous, maître.
Non, je veux dire, au père Porcher.
Donc, vous devez suivre le plan, maître.
Je vais vous dire ce qui devrait bien renforcer la croyance. Une apparition publique !
JE N'EN FAIS PAS D'HABITUDE.
Mais le père Porcher est plus un personnage public, maître.
Je vais vous dire, une bonne apparition en public devrait faire plus
que n'importe quel nombre d'enfants vous surprenant par accident.
TU CROIS ?
Et je connais l'endroit idéal.
Merci beaucoup.
Tout va bien, M. Durand ?
Oui, M. Crassèque.
Parfait.
ALLONS VOIR ÇA SANS TRAÎNER.
JE NE SAIS PAS SI TU AS REMARQUÉ, ALBERT,
MAIS C'ÉTAIT UN CALEMBOUR, OU JEU DE MOTS.
Ho, ho, ho, monsieur.
Arrêtez ! Arrêtez ! Vous effrayez ces petits bambins !
Waou, ils ont des défenses ! Cool !
Hé, regarde, y en a un qui fait pipi !
C'est la Mouvement pour l'égalité des tailles qui a fait ça, n'est-ce pas ! Ils veulent me ruiner !
C'en est trop !
Je peux admettre l'odeur des oranges et les culottes mouillées, mais je ne supporterai pas ça !
Et il ne le fait même pas correctement !
Quoi ?
Qu'est-ce qui se passe ici ? Hé ? Venez-là !
Qui êtes-vous ?
Vous pouvez m'appeler Tonton Balourd.
Vous n'êtes pas un lutin !
Nan, je suis un cordonnier fée, m'sieur ! Restez tranquille !
ET QU'EST-CE QUE TU VEUX POUR LE PORCHER, PETIT HUMAIN ?
Ce sont des autobiographies, qui écrivent ce qui vous arrive, au moment où ça arrive.
Je sais. J'ai vécu ici, tu te rappelles ?
Mais je ne peux pas lire ça. Les lettres sont toutes... bizarres.
Alors, je suppose que maintenant, tu as besoin de mes connaissance occultes.
Des runes étheriques. Le père Porcher n'est pas humain après tout.
J'imagine qu'il n'est pas question d'un peu de foie chaud ?
♪ Le deuxième jour du Porcher, j'ai renvoyé à mon grand amour
♪ une sale petite lettre, et une perdrix dans un poirier.
À quoi jouez-vous ici ? Vous êtes un voleur de second ordre ?
Vous ne devriez pas pouvoir me voir !
Je suis un mage ! Nous pouvons voir ce qui est réellement là, vous savez.
Qu'y a-t-il dans ce sac ?
Vous allez le regretter, monsieur.
Ah oui ? Que faites-vous ici jeune homme ?
Eh bien, vous connaissez la fée des dents ?
C'est un peu le même boulot.
Quoi ? Vous emmenez des trucs ?
Pas vraiment emmener.
Plutôt amener.
Ah... comme des nouvelles dents.
Comme des nouvelles verrues.
C'est toi.
J'ai vu ton cochon faire pipi.
AH. EUH... BIEN.
Il avait une grande, grosse...
QUE VEUX-TU POUR LE PORCHER ?
Elle veut une-
Je veux une armée. Et un grand château avec un pont-levis mobile. Et une épée.
Ils sont supposés vous dire merci.
TU ES SÛR ? LES GENS NE LE FONT PAS D'HABITUDE.
Non, je veux dire au père Porcher, c'est-à-dire vous, d'accord ?
Désolé.
OUI, BIEN SÛR. TU DOIS ME DIRE MERCI.
'rci.
ET ÊTRE SAGE. ÇA FAIT PARTIE DU CONTRAT.
Oui.
ALORS, NOUS AVONS UN ACCORD.
Verrues, hein ?
J'aimerais savoir pourquoi !
Vous voulez dire que vous ne le savez pas ?
Non. Tout d'un coup, je me suis réveillé, et j'étais le gnome Verrue.
Bizarre.
Quoi qu'il en soit, une salle de bain d'enfer, n'est-ce pas ?
Il y a un récipient spécial pour les rognures d'ongles.
Un récipient spécial pour les rognures d'ongles ?
Oh, on n'est jamais trop prudent.
Mettez la main sur un truc comme des rognures d'ongles, des cheveux, des dents,
de quelqu'un, et vous pouvez le contrôler. C'est de la très vieille magie.
Enfants du monde, préparez-vous à une petite visite.
M. Sidenet !
Le clou de votre carrière de mage, pas d'erreur de jugement.
Vous ne pouvez pas lui donner ça ! C'est dangereux.
C'EST UNE ÉPÉE. C'EST FAIT POUR ÊTRE DANGEREUX.
C'est une enfant !
C'EST PÉDAGOGIQUE.
Et si elle se coupe ?
ELLE AURA APPRIS UNE BONNE LEÇON.
VRAIMENT ? BON, ALORS. JE N'AI PAS À DISCUTER JE SUPPOSE.
Et elle ne veut rien de tous ces autres jouets. C'est une fille !
Et de toute façon, je n'ai pas les moyens d'acheter ce genre de jouets de luxe.
JE CROYAIS QUE JE LES DONNAIS.
Vous les donnez ?
Vous ne pouvez pas ! Ce sont nos articles !
Vous ne pouvez pas les filer gratis !
Le soir du Porcher, vous n'offrez pas les choses comme ça !
Enfin, si, vous offrez des cadeaux,
mais il faut les acheter avant !
Vous voulez dire que tout ça est gratuit ?
Il... semble que oui.
Alors, M. Stibon. Ce machin est donc un énorme cerveau artificiel.
Vous pouvez le considérez ainsi.
Bien sûr, Sort ne pense pas vraiment.
Pas en tant que tel. Il a juste l'air de penser.
Étonnant.
Vous voulez dire qu'il donne l'impression de penser, mais en fait, il fait semblant.
Euh, oui.
Comme tout le monde quoi.
Je savais que j'avais raison de venir ici.
Alors, ce petit gars est le gnome Verrue.
Qui vient sortir du néant pour être avec nous pour le soir du Porcher.
La nuit la plus magique de l'année.
Tous les débris occultes de l'année écoulée qui s'accumulent.
Je crois, les amis, que vous devriez vérifier ça.
Le gnome Verrue ?
Pas plus bête qu'autre chose, non ?
Après tout, il y a bien une fée des dents !
C'est à vous demander pourquoi il y a un dieu du vin, et pas un dieu de la gueule de bois.
Personne n'a entendu ce bruit-là ?
Pardon archichancelier ?
Une sorte de glinglanglinglanglinglan ?
Comme une ribambelle de petites clochettes ?
Je n'ai rien entendu de tel, monsieur.
Bon, où en étais-je ?
Donc, personne n'a jamais vu de gnome Verrue avant ce soir.
Je n'avais jamais entendu parler de moi avant ce soir, et je suis moi.
Bon, nous allons voir ce que Sort peut trouver, archichancelier.
Brave garçon.
NE PAS TIRER
Ahurissant.
Maintenant, nous devrions pouvoir découvrir le fin mot de toute cette histoire.
Rien de tout cela n'est vrai. Tout le monde sait que
ce n'est qu'un vieux gros bonhomme jovial qui donne des cadeaux aux gosses.
Il n'a pas toujours été aussi jovial. Tu sais ce que c'est.
Quoi ?
C'est comme, tu sais, le recyclage industriel.
Même les dieux doivent vivre avec leur temps.
Vois-tu, le père Porcher n'était sans doute qu'une divinité hivernale originelle.
Tu sais, du sang sur la neige, faire lever le soleil.
Alors il faut du sang pour que le soleil se lève ?
Ça a commencé avec des sacrifices animaux,
chasser un gros animal poilu jusqu'à épuisement, ce genre de chose.
Très folklorique, très mythique.
Ça ne peut pas arrêter un animal.
Ils avaient des peintures rituelles, les plus fortes et les meilleures.
Mort au plus sombre de l'année, pour donner vie au soleil invaincu.
Et, en un sens, le père Porcher était tout cela.
Et ensuite ?
Et ensuite, un petit malin s'est dit, hé, regardez, ce fichu soleil se lève, de toute façon,
alors pourquoi on donne gratuitement aux druides toute cette bouffe ?
Le monde a changé, et il a dû trouver un nouveau job.
Alors, cela a commencé par un sacrifice animal pour faire se lever le soleil.
Farpaitement !
Et maintenant, il donne des cadeaux.
Bien l'bonsoir, patron.
Je suis le caporal Chicque du Guet. Et voici l'agent Visite, monsieur.
Je veux que vous l'arrêtiez !
Arrêter qui, monsieur ?
Le père Porcher !
Pour quelle raison, monsieur ?
Il est assis là-haut dans sa grotte, fier comme un coq, distribuant des cadeaux !
Je n'vous suis pas bien, monsieur.
Il me semble que le père Porcher est censé distribuer des trucs, pas vrai ?
Mais celui-ci est un imposteur !
Vous savez, je m'en suis toujours douté.
Je me disais, le père Porcher, passer deux semaines
dans une grotte en bois dans un magasin d'Ankh-Morpork ?
Alors qu'il doit être en plein boum en plus ? M'étonnait.
Ce n'est pas le père Porcher que nous avons d'habitude !
Vous voulez dire, un autre imposteur ?
Pas du tout le véritable imposteur ?
Oui !
Non !
Arrêter le père Porcher, ce genre de chose ?
Oui !
Le soir du Porcher ?
Oui !
Pour avoir distribué des cadeaux ?
Devant tous ces gamins ?
Oui !
Dans votre magasin ?
Ou...
Vous croyez que ça pourrait faire... mauvais effet ?
Je vois mal comment ça pourrait en faire un bon, monsieur.
Ne pourriez-vous pas le faire subrepticement ?
Oh, alors oui... subreptation.
Oui, nous pourrions essayer...
Vous n'aurez pas affaire à un ingrat.
À Omnia, le soir du Porcher s'appelle la fête de Saint Ossuaire.
Mais ce n'est pas une opportunité de superstition et de vil mercantilisme.
J'accrochais ma chaussette à chaque soir du Porcher, tous les ans, sans faute.
Toujours vide, sauf quand mon père a vomi dedans une fois.
J'y vais.
Il semble qu'il y ait une charge thaumique émise quelque part.
Comme si quelque chose tirait au hasard des décharges de croyance vagabonde.
C'EST CETTE EXPRESSION SUR LEURS PETITS VISAGES QUE J'AIME.
Ouais. Cette sorte de mélange entre la trouille et l'admiration.
Sans savoir s'il faut rire, pleurer ou mouiller leur culotte.
OUI. ÇA C'EST CE QUE J'APPELLE CROIRE.
AU SUIVANT !
QUEL EST TON NOM, PETITE... PERSONNE ?
Chiquard Chicque, père Porcher.
ET AS-TU ÉTÉ UN BON GAR... UN BON NAI... UN BON GNO... UN BON INDIVIDU ?
'ui.
Alors pourquoi ça ne marche pas ?
La craie, elle a juste été un peu effacée quand on a entassé les... trucs.
Vous êtes sûr que c'est ça ?
Eh bien... Euh...
Qu'en est-il du sortilège ?
Oh, il durera éternellement. Les plus simples sont comme ça.
C'est simplement un changement d'état, alimenté par les...
Ça continue à fonctionner.
C'est très bien, M. Sidenet.
Car si la magie sympathique ne marchait pas, vous me trouveriez très...
antipathique.
Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ?
C'est dégoûtant, toute cette histoire.
C'est de l'idolâtrie !
C'est une véritable arbalète Massetard & Fortdubras double action et triple cantilever
à fût en noyer ciré avec placages en argent gravés.
Arrêtons-nous cet imposteur caporal ?
Tu es un étranger, Visite. Tu ne peux pas comprendre le vrai sens de l'esprit du Porcher.
DANS L'ENSEMBLE, JE TROUVE QUE ÇA S'EST TRÈS BIEN PASSÉ, PAS TOI ?
Oui, maître.
ET JE PENSE QUE J'AI BIEN PRIS LE COUP DU RIRE MAINTENANT. HO ! HO ! HO !
Oui monsieur, très jovial.
Demain matin, ils croiront, parfait.
ILS ONT INTÉRÊT. CAR SINON...
IL N'Y AURA PAS DE DEMAIN MATIN.
Donc pour que le soleil se lève demain matin, le père Porcher doit être vivant.
Précisément.
Et s'il est mort ?
Ceci va devenir votre moment de gloire.
C'est lui !
Quelle honte !
Jolies lumières...
Sois heureux, Banjo.
Debout ! Debout ! Tu dois trouver le père Porcher !
Il était au château des Ossements.
Tu n'es pas le père Porcher !
Il doit y en avoir des milliers ici.
Qu'est-ce que c'est que tout ça ?
Seulement du papier.
Ce sont des titres de propriété, pour des biens immobiliers.
C'est mieux que de l'argent.
Et si on les vole, ils nous appartiennent ?
C'est une question piège ?
C'est pas grave, laisse tomber.
Il ne remarquera pas quelques-
Messieurs.
Nous étions en train... d'entasser les choses.
Je sais que les gens disent que je pourrais les tuer au premier regard.
Et le fait est que je préférerais de loin vous tuer que vous regarder, M. Blandelys.
Vous pensez que Banjo va vous aider.
Ça a toujours marché comme ça, n'est-ce pas ?
Mais Banjo est mon ami maintenant.
Banjo a le cœur d'un petit enfant.
Et je crois que moi aussi.
Aide-les, Banjo.
Pour ce qui est de ça, je n'en ai vraiment aucune utilité.
Ce n'est qu'un bas de laine.
Quelque chose de beaucoup plus... intéressant se présente.
Albert.
Je ne pense pas que le père Porcher soit du genre à rouler ses cigarettes.
Lâche-le.
Contrôle !
Contrôle l'enfant qui est en toi, et il te donnera même ses dents.
Et quelque part dans cette tour, vous pouvez m'aider à trouver quelqu'un qui sait s'en servir.
Qui pourra s'en servir pour... me donner le monde.
Alors, qui disait, prend l'oseille et tire-toi ?
Ne sois pas si sacrément stupide.
Papa ?
Attends, ce n'est pas ce que tu crois !
Si, ça l'est.
M. Lebrun !
Il y a une porte que vous n'avez pas trouvée.
Trouvez la chambre secrète de la fée des dents.
Et quand il l'aura fait...
Pensez seulement à ce que je pourrai faire croire aux gamins.
Vous allez bien ?
Je voudrais être mort.
Je pense que vous êtes au bon endroit.
Oh, ma tête...
Êtes-vous le père... ?
Je me sens très mal.
Avez-vous de la glace ?
L'APPEL DU DEVOIR.
Oui, mais lequel ? Celui-ci, ou celui-là ?
Joyeux Porcher à tous !
À venir, dans le père Porcher :
Joyeux Porcher !
Et voilà, je l'ai déverrouillée.
Et Banjo l'a ouverte.
SI RIEN N'ARRÊTE CE QUI SE PASSE DANS LE CHÂTEAU DE LA FÉE DES DENTS,
NOUS AURONS FAIT TOUT ÇA EN PURE PERTE.
ET S'ILS PARVIENNENT À LA FÉE DES DENTS,
ILS POURRONT CONTRÔLER TOUTE LA CROYANCE DES HUMAINS.
M. Lebrun, mettez-moi en morceaux la véritable fée des dents.
À MOINS QUE SUZANNE N'Y ARRIVE LA PREMIÈRE.
J'ai besoin de votre aide, M. Ridculle.
Savez-vous exactement ce qu'il y a là-dedans, M. Leureduthé ?
Il se passe quelque chose de grave ce soir. J'espère qu'il pourra me dire ce que c'est.
Mais il doit pouvoir penser clairement d'abord.
Et vous l'avez amené ici ?
C'est l'oh bon dieu des gueules de bois.
Les gars, j'espère que vous allez vous conduire en hommes !
Mon grand-père est la Mort.
Oh, je suis navré pour vous.
C'est fascinant.
Vous pensiez que j'étais tombé de la dernière pluie, M. Tassedeté.
Je m'en vais, compris ? Avec ce qui me revient. Et vous ne m'arrêterez pas.
Quelle est la position géographique du château de la fée des dents ?
T'es affreux. Tes yeux sont bizarres.
Voyons voir à quel point je peux être affreux.
Mais qui êtes-vous bon sang ?
JE SUIS LE PÈRE PORCHER, BIEN SÛR. EUH... HO, HO, HO.
OUI, ÇA LEUR APPRENDRA.
Vous n'avez pas le droit de faire ça.
IL N'Y A PAS DE PLUS BEAU CADEAU QU'UN AVENIR.
La croyance entraîne l'apparition de nouvelles créatures.
C'est un problème ?
J'AI UN TRAVAIL POUR TOI, MACHINE PENSANTE.
CROIS AU PÈRE PORCHER !
EST-CE QUE TU Y CROIS ? RÉPONDS !
TU DOIS RAMENER LE PÈRE PORCHER CHEZ LUI !
Je vais beaucoup m'amuser avec elle. Si légère.
Vous n'oserez pas l'utiliser. Mon grand-père vous retrouvera.
Il retrouve tout le monde.
Il est très tenace.
Je l'attendrai de pied ferme.
Quelle atroce façon de passer le Porcher.