Le père Porcher
C'était le soir du Porcher.
Précédemment...
Debout Creuseur ! Debout Fouisseur !
Debout Caveur ! Debout Foreur !
Tout le monde debout !
Mais pendant que partout les enfants s'agitent dans leur sommeil
convaincus qu'un gros homme jovial va bientôt apporter leurs cadeaux,
tout le monde ne participe pas nécessairement à l'esprit du Porcher.
Guilde des Assassins d'Ankh-Morpork tout le monde ne participe pas nécessairement à l'esprit du Porcher.
Bonsoir, seigneur Sédatiphe. Nous avons une commande pour vous.
Vous désirez voir quelqu'un inhumé.
Amené à sa fin.
Pour ce qui est du « qui », appelons-le...
Le Gros.
Si tu ne crois pas au père Porcher, il n'y aura pas de cadeaux.
C'est bien ce que je pensais.
M. Leureduthé est-il encore dans nos murs ?
Cela se prononce Le-re-dou-té, monsieur.
Le chien semble vous aimer.
Je m'entends bien avec les animaux, monsieur.
Par simple curiosité, comment feriez-vous pour inhumer ce monsieur ?
S'il doit se débarrasser du père Porcher, pourquoi va-t-il au château de la fée des dents ?
ALBERT. QUELQUE CHOSE NE VA PAS.
Est-ce qu'il croit dans des trucs comme la fée des dents ?
Même le père Porcher.
Parce qu'après qu'on en aura fini ici, même lui n'y croira plus.
C'est un sort qui adore les ennemis, monsieur.
LE PÈRE PORCHER. BON SANG.
ALBERT ?
NOUS N'AVONS SANS DOUTE PAS BEAUCOUP DE TEMPS.
EN AVANT, BIGADIN. AU CHÂTEAU DES OSSEMENTS DU PÈRE PORCHER.
Toutes ?
Jusqu'à la dernière.
Les mettre en tas ?
Il y en a des millions.
SAUCE À LA POMME.
AH, OUI. ET... HO, HO, HO..
Grand-père ? Alors pourquoi es-tu venu ?
Et si c'est pour des raisons professionnelles, j'ajouterais qu'alors, cette tenue est du plus mauvais goût.
LE PÈRE PORCHER EST INDISPONIBLE.
Pour le Porcher ?
IL EST PARTI.
Suzanne va chercher à découvrir ce qui se trame, vous savez.
TU PEUX CROIRE QUE J'AI DÉJÀ PENSÉ À ÇA,
MAIS JE NE FERAI AUCUN COMMENTAIRE.
Mettez la main sur un truc comme des rognures d'ongles, des cheveux, des dents de quelqu'un...
et vous pouvez le contrôler.
Enfants du monde, préparez-vous à faire un petit voyage.
Le père Porcher. Grand-père, qu'as-tu fait ?
TANT DE CHEMINÉES.
Mais bon, si nous devons donner assez de temps à Suzanne pour réussir,
les petits mortels doivent croire en vous, maître.
Non, je veux dire, au père Porcher.
Donc, vous devez suivre le plan !
Qu'est-ce qui se passe ici ? Hé ?
Comme si quelque chose tirait au hasard des décharges de croyance vagabonde.
C'EST CETTE EXPRESSION SUR LEURS PETITS VISAGES QUE J'AIME.
Ouais. Cette espèce de mélange entre la trouille et l'admiration.
Sans savoir s'il faut rire, pleurer ou mouiller leur culotte.
OUI. ÇA C'EST CE QUE J'APPELLE CROIRE.
Jolies lumières...
Vous n'êtes pas le père Porcher !
Papa ?
Debout ! Debout ! Tu dois trouver le père Porcher !
Il était au château des Ossements.
Joyeux Porcher à tous !
Ce n'est pas ce que tu crois !
Si, ça l'est.
Êtes-vous le père... ?
Le père Porcher Épisode deux
Tout commence quelque part.
Bien que certains physiciens le contestent,
il existe un désir constant de découvrir l'endroit...
L'endroit où tout a commencé.
Mais beaucoup, beaucoup plus tard,
le Disque-monde a été créé.
Dérivant à travers l'espace
sur le dos de quatre éléphants juchés sur la carapace d'une tortue géante,
la grande A'Tuin.
C'était quelques temps après sa création, après que la plupart des gens ont oublié que
les plus anciennes histoires des origines, tôt ou tard,
parlent de sang.
Du moins, c'est une théorie.
Le philosophe Didactylus suggérait une hypothèse alternative :
Les choses arrivent, point barre.
Ainsi, notre histoire commence à Ankh-Morpork.
La cité double réunissant la fière Ankh et la pestilentielle Morpork.
La plus grande ville du Disque-monde.
Une ville où la magie n'est qu'un métier parmi d'autres,
et où la tour de l'Art de l'Université de l'Invisible des mages
se dresse au-dessus des rues sombres et étroites.
Notre histoire se poursuit au cœur de la veillée du Porcher,
un festival au milieu de l'hiver qui, pour une quelconque raison,
présente une remarquable ressemblance avec votre Noël.
Mais elle nous conduit maintenant au château de la fée des dents,
où la magie rend les dents des enfants dangereusement puissantes.
Ainsi, notre histoire parlera, plutôt tôt que tard,
de sang.
M. Leureduthé !
Ça y est, je l'ai déverrouillée.
Et Banjo l'a ouverte.
Je ne vous dirai rien !
Et d'abord qui êtes-vous ?
Je suis content que vous le demandiez !
Je suis votre pire cauchemar !
Vous voulez-dire... celui avec le panier à provision géant et l'espèce de couteau à moteur ?
Désolé, non. Pas celui-là.
Je suis celui où cet homme sort de nulle part et te tue.
Oh, celui-là. Mais il n'est pas très...
C'était presque un acte charitable, je pense.
Mais c'est bientôt le Porcher, après tout.
Amenez-moi la fille.
BIZARRE.
C'est un travail pour la faux, alors ?
Ils ont pris les dents ! Toutes les dents !
Ils ont juste avancé, et... non, attendez !
D'où venait-il ?
D'UN LIEU OÙ JE NE PEUX ALLER.
Eh bien vous feriez bien de descendre.
On doit partir histoire de garder le rôle du père Porcher au chaud.
SI RIEN N'ARRÊTE CE QUI SE PASSE DANS LE CHÂTEAU DE LA FÉE DES DENTS,
NOUS AURONS FAIT TOUT ÇA EN PURE PERTE.
ET S'ILS PARVIENNENT À LA FÉE DES DENTS,
ILS POURRONT CONTRÔLER TOUTE LA CROYANCE DES HUMAINS.
À MOINS QUE SUZANNE N'Y ARRIVE LA PREMIÈRE.
Oui, ça avance bien. Très impressionnant ! Bien joué.
J'ai besoin de votre aide, M. Ridculle.
Euh, je... Vous êtes...
Oui. La faux, la cape, le cheval blanc, la petite-fille.
J'ai besoin que vous le réveilliez.
Il s'appelle Bilieux.
C'est l'oh bon dieu des gueules de bois.
Il se passe quelque chose de grave ce soir. J'espère qu'il pourra me dire ce que c'est.
Mais il doit pouvoir penser clairement d'abord.
Et vous l'avez amené ici ?
Pourquoi faites-vous ça ?
Je sais, j'étais un peu en retard avec les dents, je sais...
- Est-ce que c'est sa porte ?
Je sais pas, il y avait 13 piastres en petite monnaie...
- C'est sa porte ?
J'avoue, mais j'ai signé le formulaire GV19 pour ça...
- Voulez-vous la boucler et répondre à ma question ?
Je sais pas, je suis jamais venue ici avant.
Votre chef ne réalise sans doute pas à quel point vous êtes irritante.
Sortez, sortez, où que vous soyez !
Ou Mlle Bouteiller... le paiera.
C'était seulement un peu de monnaie !...
Vraiment, j'allais...
C'est bon, je l'tiens !
Vous avez le couvercle ?
C'EST COMPLÈTEMENT IDIOT.
Je pense que la tradition a débuté quand tout le monde avait ces énormes cheminées, Maître.
VRAIMENT ? UNE CHANCE QU'ELLE SOIT ÉTEINTE.
On se les caille dehors.
LE GARÇON VEUT UN PANTALON QU'IL NE SOIT PAS OBLIGÉ DE PARTAGER.
UNE ÉNORME TOURTE À LA VIANDE, UNE SOURIS EN SUCRE,
UN « TAS DE JOUETS » ET UN CHIOT QUI S'APPELLE COLBACK.
Ah, comme c'est mignon. J'vais essuyer une larme,
parce que tout c'qu'il va avoir, c'est ce petit jouet en bois et une pomme.
MAIS LA LETTRE DIT CLAIREMENT...
Je sais, c'est un problème de facteurs socio-économiques.
Le monde serait dans un foutu bordel si tout le monde obtenait ce qu'il a demandé, hein ?
JE LEUR AI DONNÉ CE QU'ILS VOULAIENT DANS LE MAGASIN.
Quel intérêt, un dieu qui vous donne tout ce que vous voulez ?
TU ME POSES UNE COLLE.
Ah, vous savez pas. C'est l'espoir qui est important.
C'est une grande partie de la foi, l'espoir.
Je veux dire...
Donnez-leur de la confiture aujourd'hui, et il vont juste s'asseoir et la manger.
Mais promettez-leur de la confiture pour demain et alors - ils courront jusqu'à la fin de leurs jours.
ET C'EST POUR ÇA QUE LES PAUVRES ONT DES CADEAUX DE PAUVRES
ET LES RICHES DES CADEAUX DE RICHES ?
Que oui. C'est le sens du Porcher, vous voyez, maître ?
MAIS JE SUIS LE PÈRE PORCHER !
POUR LE MOMENT, AU MOINS.
Ça ne change rien.
Je me souviens, quand j'étais gosse, un soir du Porcher.
Je m'étais entiché d'un énorme cheval à bascule, dans un magasin. C'était mon rêve.
Il y avait quelqu'un en train de l'acheter à l'intérieur. Et vous savez, pendant une seconde...
J'ai vraiment cru que c'était pour moi.
Mais non.
J'ai passé des heures avec mon nez collé à la vitrine,
jusqu'à ce que quelqu'un m'entende et me dégèle.
Oui, j'aurais tué pour ce cheval.
Vous savez quoi ?
Mais j'ai quand même accroché ma chaussette pour la veillée du Porcher.
Et vous savez pourquoi ?
Parce que j'espérais !
Et au matin, notre père avait mis dans ma chaussette un petit cheval en bois,
qu'il avait taillé lui-même.
AH, ET IL AVAIT PLUS DE VALEUR QUE TOUS LES CHEVAUX À BASCULE DE LUXE DU MONDE ?
Non, car vous êtes un sale petit égoïste à sept ans.
Y a que les adultes pour penser ça.
C'EST MAL. C'EST... INJUSTE.
C'est la vie, maître, c'est comme ça.
MAIS JE NE SUIS PAS COMME ÇA.
C'EST CENSÉ ÊTRE UNE PÉRIODE DE JOIE.
ET D'AUTRES CHOSES QUI FINISSENT EN -OIE.
S'il vous plaît, gardez-la hors de portée de voix.
M. Lebrun ! Le clou de votre carrière.
Amenez-moi à la véritable fée des dents.
Allez, reviens mon gars.
Si vous êtes l'assistant en runes modernes, pouvez-vous faire quelque chose de plus, euh...
magique ?
Eh bien, le diviseur anti-mélange de Spold pourrait marcher.
Vous vous retrouvez avec un grand gobelet plein de toutes les saletés.
Pas difficile du tout, si vous ne vous inquiétez pas des effets secondaires.
Parlez-moi des effets secondaires.
Le plus important est que le reste finira dans un gobelet un peu plus grand.
Vivant ?
En gros, oui. Des tissus vivants, pour sûr.
Et parfaitement sobre.
Pourquoi est-ce qu'on ne mélangerait pas tout ça pour voir ce qui se passe ?
Ça vaut le coup d'essayer.
Merci, Modo.
Est-ce que ça prendra encore beaucoup de temps ?
Nous n'en avons sans doute pas beaucoup.
Oh, on n'est jamais trop prudent.
C'est quoi ?
De la sauce Wow-wow. La sauce la plus épicée de l'univers.
Et ça va vous balayer la tête comme un ouragan.
Ce n'est pas prudent de le boire quand il y a encore de la condensation sur la bouteille.
D'un autre côté, c'est un remède du genre vous mourrez ou vous êtes guéri,
et comme notre patient est probablement immortel, on devrait tenir le bon numéro.
Il n'a pas encore atteint l'état critique.
J'sais pas moi les gars, j'aurais espéré que vous vous conduisiez en hommes !
Doucement archichancelier. Ce que vous avez là représente peut-être la sobriété à l'état pur.
Je vais l'essayer.
Vous disiez qu'il était immortel, hein ?
Et vous dites... il est apparu comme ça ?
Oui.
Il n'a aucun souvenir d'avoir existé avant d'apparaître dans le château du père Porcher.
Comme ce bonhomme vous voulez dire ?
Ne soyez pas ridicules, les dieux et les gnomes n'apparaissent pas sans raison.
Apportez-moi, voyons voir, vingt pintes de bière blonde, de la vodka au poivre et de la liqueur de café.
Je ne vous ai pas dessaoulé pour que vous puissiez vous prendre une cuite.
Vous ne buvez pas !
Je ne bois pas ? Oh, bon.
J'ai besoin de votre aide.
Je crois que c'est ma faute.
J'ai dit quelque chose au jeune Stibon à propos de cuite et de gueule de bois.
Vous voulez dire que vous l'avez créé juste comme ça ?
Je trouve ça très dur à avaler, Mustrum.
Heureusement que personne n'a mentionné la fée calvitie alors.
Je ne perds pas cheveux. Ils sont juste soigneusement espacés.
Oui, la moitié sur ta tête, et l'autre sur ton peigne !
Pour la dernière fois, je ne suis pas...
Je voudrais bien savoir d'où ça venait.
Nous avons besoin d'un plus gros cerveau pour ça.
Votre espèce de machine pensante, elle marche, Cogite ?
Sort fait une pause, archichancelier.
Tu m'entends là-dedans ?!
Pas besoin de crier, archichancelier.
Qu'est-ce que c'est que ce bruit « glinglanglinglanglinglan » ?
Vous devriez regarder le doyen.
Sur le doyen.
Il y a un problème ?
Vous êtes la fée calvitie ?
On dirait.
Qu'est-ce que vous avez fait à mes cheveux ?
Une seconde ! Où étiez-vous exactement avant que je vous trouve dans la neige ?
Dans tous les endroits où l'on avait consommé de l'alcool en quantité monstrueuse, un peu plus tôt.
Donc, vous étiez une force vitale immanente, c'est ça ?
Eh, ça sonne bien !
C'est quoi ?
Donc, quand il a blagué avec la fée calvitie, elle est soudainement apparue sur la tête du doyen.
Vous créez des trucs rien qu'en les mentionnant.
Personnellement, je me suis toujours demandé s'il existait un mangeur de chaussettes.
Vous savez, il en manque toujours une.
À la buanderie !
Rappelez-moi qui sont ces gens ?
Quelques-uns des hommes les plus intelligents du monde.
Et je suis à jeun, n'est-ce pas ?
Qu'est-ce que c'est que ce truc ridicule sur votre tête ?
Je ne sais pas monsieur !
Quoi ? Qu'est-ce que c'est ?
Ça dit, « si vous trouvez ceci, merci de le retourner au château de la fée des dents ».
Au moins, la fée des dents existe déjà.
La fée des dents...
Oui, vous la voyez souvent dans le coin, ces derniers temps. Ou plutôt « les ».
C'est une sorte d'organisation franchisée pour récupérer les dents des enfants contre de l'argent.
Et elle a un château ? Elle a l'air formidable.
En fait, ça me rappelle quelque chose.
Quand je suis apparu dans la maison du père Porcher, il y avait ce petit type bourré avec un chapeau pointu.
Je pensais que c'était seulement un effet de l'alcool, mais il a dit quelque chose à propos de...
À bas la conscription pour les petits elfes ! De toutes les personnifications fantasmatiques !
...y compris la fée des dents.
Où avez-vous trouvé ça ?
Est-ce qu'il va bien ?
Quelle est la position géographique du château de la fée des dents ?
Je me sens parfaitement bien maintenant. Je peux venir avec vous ?
Ce n'est pas vraiment une situation normale.
Je pense que je ferais mieux de vous prévenir.
Mon grand-père est la Mort.
Oh, je suis navré pour vous.
La Mort, vous voyez ? Une grande robe, une faux, un cheval blanc, des os... La Mort.
Mais en ce moment, il se comporte très bizarrement.
Je veux juste être sûr d'avoir bien compris.
Vous pensez que votre grand-père est la Mort, et c'est lui qui est bizarre ?
Écoutez, la Mort a adopté ma mère. Puis il a pris un apprenti humain.
Ils sont tombés amoureux et je suis le résultat.
C'est fascinant.
Disons juste que j'ai hérité de certaines particularités génétiques au passage.
Oh, ça a l'air dangereux.
J'espère bien.
Attendez, je pourrais vous aider !
Pourriez-vous être utile dans un combat ?
Oui, je pourrais vomir sur les gens !
Je dois démêler tout ça.
Des entités ne peuvent pas éclore comme ça juste parce que les gens en parlent.
Ce n'est pas hygiénique.
Mais qu'est-ce que c'est que cette création implicite alors ?
Les humains ont toujours attribué des événements fortuits, saisonniers, naturels ou inexplicables
à des entités anthropomorphiques.
Comme par exemple, le père Porcher, la fée des dents et la Mort.
D'accord, mais je suis bien certain qu'il n'y a jamais eu
de mangeur de chaussettes ou d'oh bon dieu des gueules de bois.
Je pense que ça fonctionne comme ça :
ce que nous obtenons est une personnification des forces, comme le disait Sort.
Comme le père Porcher ?
Quand on est môme, c'est une explication qui en vaut une autre,
pour savoir d'où viennent les cadeaux.
Pourquoi est-ce que ça arrive maintenant ?
La croyance génère l'apparition de nouvelles créatures.
On peut le dire comme ça.
Il y a une quantité finie de croyance dans l'univers.
Sûrement, les gens ne peuvent croire qu'en un nombre de choses limité.
D'où l'on peut déduire que si un foyer majeur de croyance est supprimé,
il y aura un surplus de croyance.
En quoi est-ce que les gens se sont tout d'un coup arrêté de croire ?
Erreur : manque de fromage. Melon, Melon, Melon. Recommencez depuis le début.
C'est le Porcher. Je suppose que le père Porcher est dans le coin, non ?
J'AIME BIEN CE BOULOT.
Bon sang de bonsoir.
EXCUSE-MOI.
OUI, ÇA LEUR APPRENDRA.
La pauvre petite marchande d'allumettes mourant dans la neige fait aussi partie de l'esprit du Porcher, maître.
Vous voyez, les gens en entendent parler, et ils disent :
« On est p'têt aussi pauvres qu'une banane infirme,
et on peut s'payer que d'la boue et des chaussures à bouffer,
mais regardez comme on s'en sort mieux que la pauvre petite marchande d'allumettes ! »
Ça les rend heureux et reconnaissants de ce qu'ils ont.
JE SAIS CE QU'EST L'ESPRIT DU PORCHER, ALBERT.
Vous n'avez pas le droit de faire ça.
LE PÈRE PORCHER A LE DROIT.
LE PÈRE PORCHER OFFRE DES CADEAUX.
IL N'Y A PAS DE PLUS BEAU CADEAU QU'UN AVENIR.
C'est bon là. J'en ai marre de cette vie de lutin.
J'attends le père Porcher.
Je suis dans le noir, et j'attends le père Porcher.
Moi, un adepte de la physique.
Je peux calculer de tête la racine carrée de 27,4.
Je ne devrais pas être en train de faire ça.
Ce n'est pas comme si j'avais accroché une chaussette.
Ça aurait un sens au moins si...
EMMENEZ-LA AU CHAUD, ET DONNEZ-LUI UN BON DÎNER.
ET JE POURRAIS REVENIR VÉRIFIER.
On dirait que nous avons été désignés pour faire œuvre de charité.
Eh ben j'trouve pas ça très charitable de jeter quelqu'un sur les gens, comme ça.
J'sais pas. Y a des gens qui comprendront même pas le vrai sens de l'esprit du Porcher
s'il leur sautait dessus pour les prendre à la gorge.
Non !
C'est un dessin d'enfant.
Twyla dessine comme ça.
Je dessinais comme ça.
Grand-père a gardé quelques-uns de mes dess-
Venez, trouvons la maison.
Quelle maison ?
Il y a toujours une maison.
On m'a affirmé que vous étiez le meilleur serrurier de la ville.
Oui, mais d'habitude, les serrures ne se modifient pas elles-mêmes
pendant que vous travaillez dessus, c'est tout ce que je dis.
Êtes-vous le meilleur, oui ou non ?
Non ! Non pas le noir !
Banjo !
Je me casse. Y a quelque chose de pas net ici.
J'ai fait un gros tas !
Veux-tu venir avec moi ?
Joli ici.
M. Sidenet.
Est-ce qu'il livre les anthropoïdes avant les humains ?
Un point intéressant, monsieur.
Vous vous référez peut être à ma théorie postulant que l'homme descendrait du singe.
Une hypothèse hardie qui, si le comité d'attribution des subventions daignait ouvrir les yeux,
pour me laisser affréter un bateau et voguer vers les îles...
Je pensais juste qu'il pouvait livrer par ordre alphabétique.
LAISSEZ-MOI VOIR MAINTENANT...
Mais qui êtes-vous bon sang ?
JE SUIS LE PÈRE PORCHER, BIEN SÛR. EUH... HO, HO, HO.
Votre visage a l'air extrêmement maigre.
JE SUIS... JE SUIS UN PEU MALADE.
En phase terminale, je dirais.
C'est une fausse barbe !
NON, C'EST PAS VRAI !
Il y a des crochets pour les oreilles.
Ça a dû vous poser quelques problèmes.
Un oreiller !
Je pensais qu'il y avait sept serrures.
Oui, mais elles sont moitié magiques, moitié réelles et moitié ailleurs.
Et certaines parties n'existent pas tout le temps !
Je pensais que vous pouviez ouvrir n'importe quelle serrure.
Fabriquée par des hommes, et par la plupart des nains.
Je ne sais ce qui a fait celles-là. Vous n'avez jamais parlé de magie.
Quel dommage.
Alors, je n'ai vraiment plus besoin de vos services. Vous pouvez aussi bien rentrer chez vous.
Et mon fric ?
Bien sûr, vous recevrez ce que vous méritez.
Vous devez croire que je suis tombé de la dernière pluie, M. Tassedeté.
Je m'en vais, d'accord ? Avec ce qui me revient. Et vous ne m'arrêterez pas.
Banjo ne le fera certainement pas.
Je connaissais sa vieille m'man dans l'bon vieux temps.
Vous pensez que vous êtes cruel ?
Vous pensez que vous êtes mauvais ?
M'man Blandelys vous aurait arraché les oreilles avec les dents et recrachées dans l'œil,
sale petit monstre suffisant.
Je me souviens de toi quand tu étais petit Banjo.
Je t'asseyais sur mes genoux !
Banjo !
Et voilà.
D'où viennent toutes ces ombres ? Ça me fait flipper !
Et tout ça c'est ta faute !
Ah oui ? Alors c'était pas toi qui a dit, wouah, dix mille piastres, je veux en être ?
Ouais, mais je savais pas qu'il y aurait tous ces trucs flippants ! Je veux rentrer !
Tu te conduis comme un gosse !
Pauvre gars, il a dû glisser.
Ouais. Il a glissé.
C'est le château de la fée des dents ?
Ce sont des dents.
Et je devrais avoir peur ?
Il n'y a rien à craindre de dents.
Est-ce que j'ai dit que j'avais peur ? Je dois juste redevenir malade.
Oh non.
Ce ne sont que des dents ?
Non, personne n'essaierait jamais de...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est une magie tellement ancienne, ce n'est même plus de la magie.
Si vous possédez une partie de quelqu'un, comme des cheveux, des rognures d'ongles, des dents...
Vous pouvez le contrôler.
Ne me dites pas que quelqu'un est en train de...
C'est quoi que cette ombre ?
Cet endroit est vivant !
Et il se protège.
Alors qu'est-ce qui est arrivé à l'autre gars ?
EH BIEN...
LE PÈRE PORCHER A DES ENNEMIS.
Qu'est-ce qu'il a fait ? Raté une cheminée ?
Y a... Y a des gens en bas, M. Leureduthé !
Eh bien supprimez-les.
Y a une fille.
Alors supprimez-les... poliment.
Continuez. Plus vite.
Aaah ! Il veut m'avoir ! Laissez-moi sortir !
Qu'est-ce que c'était ?
Ça trouve leurs cauchemars.
Laissez-moi sortir ! Il veut m'avoir !
Reprends-toi.
Regarde.
Rien ne te court après.
Je croyais que c'était...
l'armoire.
Quelle armoire ?
Quand j'étais gamin, on avait une grande... armoire.
Et il y avait ce... sur la porte... ça avait ce visage !
Et ça me...
murmurait des choses.
Qu'est-ce qui bouge là-bas ?
Je crois qu'ils nous ont vu.
Si ce sont des fées des dents, c'était une politique de non discrimination complètement stupide.
Bon. Tu vas par là, et moi par ici.
Pourquoi on ne reste pas ensemble ?
Qu'est-ce qui te prend ?
Ce lieu appartient aux enfants. Les règles y sont ce que croient les enfants.
Eh bien, c'est rassurant.
Vous trouvez ? Il est impossible de mourir ici.
Mon grand-père ne peut pas apparaître dans l'univers des enfants.
L'homme qui est tombé des marches m'avait l'air tout à fait mort.
Oh vous mourez. Mais pas ici. Vous... voyons... oui,
vous allez ailleurs. Parti.
Êtes-vous Suz... ?
Oui. C'est vous qui êtes venue pour la dernière dent de Twyla.
Vous étiez tellement surprise que je puisse vous voir.
Ah oui, je...
Écoutez, nous n'avons sans doute pas beaucoup de temps.
C'est la fée des dents ?
Une fée des dents.
Est-ce que vous buvez ?
Non, je ne bois pas.
Vous ne touchez pas à l'alcool, pas du tout ?
Jamais. Mon père était très strict sur ce genre de choses.
Joli château !
On peut y aller ?
Oui oui. Qui vous a amenée ici, Violette ?
Je ne sais pas. Oh, il était habillé comme un assassin !
Bien. Vous deux, restez ici, je vais le trouver.
Et je protège Violette.
C'est la quatrième serrure, ouverte.
Je vous félicite pour votre compétence. Et les autres ?
Savez-vous exactement ce qu'il y a là-dedans, M. Leureduthé ?
Logiquement, c'est la gardienne des croyances enfantines. Et c'est son château.
Et je tombe devant une porte aussi protégée que celle-ci.
Et ne pas tout inspecter soigneusement...
manquerait d'élégance.
C'était quoi ce bruit ?
Quel bruit ?
Ce bruit ! Comme plein de... ciseaux, qui grincent.
AVEZ-VOUS DÉJÀ ENTENDU PARLER DES CONTRÔLEURS ?
Je suppose que l'économe doit en savoir quelque chose.
PAS DES CONTRÔLEURS FINANCIERS. DES CONTRÔLEURS DE RÉALITÉ.
ILS CONSTITUENT LA BUREAUCRATIE DE L'UNIVERS.
Et ils veulent se débarrasser de nous.
ILS VEULENT QUE LES HUMAINS DEVIENNENT MOINS CRÉATIFS.
LE PÈRE PORCHER EN EST UN SYMBOLE.
DRÔLE D'IDÉE.
ILS NE SUPPORTENT PAS LA FAÇON DONT LES HUMAINS INVENTENT L'UNIVERS.
Je ne vois vraiment pas pourquoi.
Mais de toute façon, pourquoi faites-vous ce boulot ?
QUELQU'UN DOIT LE FAIRE. C'EST D'UNE IMPORTANCE VITALE.
AVANT L'AUBE, IL DOIT RESTER SUFFISAMMENT DE CROYANCE DANS LE PÈRE PORCHER.
Pourquoi ?
POUR QUE LE SOLEIL PUISSE SE LEVER.
JE PLAISANTE RAREMENT.
Quelle sorte de job divin faites-vous ?
Eh bien, je suis l'oh bon dieu des gueules de bois.
Un dieu des gueules de bois ? C'est affreux.
C'est ce que je me dis, oui.
Vous êtes plutôt taillé pour être un de ces dieux importants.
Qu'est-ce que c'est qu'ça ? Le chemin des amoureux ?
Laissez-le tranquille vous ! C'est un dieu !
J'en tremble, en panne d'éclair peut-être ?
Eh bien, t'sais, j'ai jamais tué un...
Qu'est-ce qui se passe ? C'est une armoire.
Je ne veux pas regarder ! Je ne veux pas regarder !
Sort avait raison, archichancelier.
Sort ? Qui est Sort ?
C'est le plus grand penseur du monde.
J'AIMERAIS RENCONTRER CE MONSIEUR SORT.
Très importante charge thaumique, messieurs.
Je pense qu'il est arrivé ici par magie.
Où est-il passé ?
ILS DISENT QUE TU ES LE PLUS GRAND PENSEUR DU MONDE.
MAIS EST-CE QUE TU PEUX ÉGALEMENT CROIRE ?
+++ Oui +++
EXTRAPOLE LOGIQUEMENT LES CONSÉQUENCES DE L'ARRÊT
DE LA CROYANCE DES HUMAINS DANS LE PÈRE PORCHER.
LE SOLEIL SE LÈVERA-T-IL ?
RÉPONDS.
+++ Le soleil ne se lèvera pas +++
EXACT.
COMMENT CELA PEUT-IL ÊTRE EMPÊCHÉ ?
RÉPONDS.
PAR UNE CROYANCE FRANCHE ET RÉGULIÈRE.
BIEN. J'AI UN TRAVAIL POUR TOI, MACHINE PENSANTE.
CROIS AU PÈRE PORCHER.
EST-CE QUE TU CROIS ?
RÉPONDS !
EST-CE QUE TU CROIS ?
RÉPONDS !
+++ OUI +++
BIEN.
OH, NON...
+++ Cher père Porcher, pour le Porcher, je veux...
LAISSE-MOI RÉFLÉCHIR.
QUEL ÂGE AS-TU ?
ET AS-TU ÉTÉ MÉCHANT OU GENTIL ?
Bonjour.
Tiens, tiens, tiens. Qu'avons-nous donc là ?
Poignée en os, décorations de crâne et d'os de mauvais goût...
La seconde arme préférée de la Mort elle-même.
N'est-ce pas ?
Ça alors. Ce doit être le Porcher.
Cela doit signifier que vous êtes Suzanne.
La célèbre petite-fille. De l'aristocratie.
Je m'inclinerais volontiers, mais je crains que vous ne tentiez quelque chose...
d'affreux.
Oui ! Oui ! Un gaucher qui se sert d'un rossignol en bois ! C'est simple.
Ah, M. Leureduthé ! J'ai réussi à ouvrir la cinquième serrure. Pas de problème !
C'est tout simplement basé sur la série occulte de Goddelet.
Comment savez-vous qui je suis ?
Enfantin. L'almanach du Grotas. Devise familiale : « Non timetis messor ».
Votre père était célèbre. Il a fait son chemin très rapidement.
Quant à votre grand-père... Franchement, cette devise :
« Ne craignez pas la faucheuse ».
Est-ce vraiment de bon goût ?
Bien sûr, vous n'avez pas à le craindre, je suppose ?
À moins que si ?
Je ne sais pas de quoi vous parlez. Qui êtes-vous d'ailleurs ?
Je vous demande pardon. M. Leureduthé. Jonathan Leureduthé. À votre service.
Vous voulez-dire... comme vers quatre heure de l'après-midi ?
Non. J'ai dit Le-Re-Dou-Té. S'il-vous-plaît, n'essayez pas de me déconcentrer en m'agaçant.
Comment vous en sortez-vous M. Sidenet ?
S'il s'agit bien de la séquence de Goddelet, la numéro six devrait être cuivre et lumière bleu-vert.
Croyez-vous que votre grand-père tentera de vous sauver ?
Mais maintenant j'ai son épée, voyez-vous. Je me demande...
Vous avez deux mains gauches, M. Sidenet ?
J'ai réussi à ouvrir la sixième serrure, M. Leureduthé.
Vraiment ? Ce n'est peut-être plus aussi important maintenant.
Merci quand même. Vous avez été très utile.
Oui, vous pouvez y aller.
Et c'est tout ce que vous faites ici ? Un cambriolage ? Comme un vulgaire voleur ?
Un voleur ? Moi ? Je ne suis pas un voleur, madame.
Non.
Ces messieurs sont des voleurs.
Voici Moyen David et la pièce à conviction B est Banjo.
Il sait parler !
Qui êtes-vous ?
Je suis incognito !
Il m'a l'air d'être un mage.
Est-ce que vous suciez ton pouce quand tu étais petit ?
Non !
C'est l'homme-ciseaux !
La ferme, la ferme, la ferme, la ferme !
Les gosses croient à n'importe quelles conneries ! Mais je suis adulte maintenant, d'accord !
Plus de père Porcher. Et ce n'est qu'un début.
Je pourrai faire croire les gens en ce que je veux.
De quoi ? Vous avez dit plus de père Porcher ?
Il sait ce que vous avez fait ici, n'est-ce pas ?
Vous lui avez expliqué ?
Y faut qu'y ait un père Porcher. Y a toujours eu un père Porcher.
C'est elle ! Elle l'a tué !
Non, c'est pas vrai !
Si !
Non !
Si !
Non !
Si !
Qu'esse qui s'passe avec le père Porcher ?
Je ne pense pas qu'il soit mort, mais Leureduthé l'a rendu très malade.
Et alors ? Quand tout ça sera fini Banjo, tu auras tous les cadeaux que tu veux.
Fais-moi confiance.
Y faut qu'y ait un père Porcher, ou y a pas de Porcher !
Ce n'est qu'une énième fête solaire.
Banjo et moi, on s'en va.
Banjo ! Tu viens avec moi, maintenant.
Attrape-la Banjo. Tout est sa faute.
M'man a dit pas taper les filles !
Pas toucher les filles ou tirer les cheveux !
Ce n'est pas une fille. C'est un monstre !
Je vous connais Leureduthé.
Vous êtes cet enfant cinglé dont ils ont tous peur, c'est ça ?
Banjo ! Attrape-la je t'ai dit.
M'man disait...
Ce gamin qui ne connaissait pas la différence entre lancer des pierres à un chat,
et le faire brûler vif.
La ferme ! Chope-la Banjo !
Le genre de petit garçon qui regarde sous les robes des poupées.
C'est pas vrai...
M'man disait...
Qu'elle aille se faire voir ta mère !
Qu'esse vous avez dit sur m'man ?
Je parie que personne ne voulait jouer avec vous, pas avec ce garçon qui n'avait aucun ami.
Banjo ! Tu fais ce que je te dis.
M'man... M'man... M'man a dit...
As-tu été un vilain garçon, Banjo ?!
Tu l'as encore laissé s'attirer des ennuis, hein David ?
N'est-ce pas, David ?!
Non m'man ! Non m'man !
Tu as besoin d'une bonne correction, Banjo ?
Pardon, pardon, m'man !
Tu as encore joué avec des filles !?
Pardon, pardon, m'man !
Non m'man non m'man non m'man noooooooooon m'man !
Oh non ! Je ne crois pas !
Cet endroit vous monte à la tête, n'est-ce pas ?
Il... découvre comment s'occuper de vous.
Mais je suis en relation avec l'enfant qui est en moi.
C'est tellement plus amusant.
On tire les cheveux des filles. C'est vilain.
Je vais beaucoup m'amuser avec elle. Si légère.
Vous n'oserez pas l'utiliser. Mon grand-père vous retrouvera.
Il retrouve tout le monde.
Il est très tenace.
Je l'attendrai de pied ferme.
Ça ne marche pas ici.
La mort n'existe pas ici.
Coucou, enfant en toi !
C'est la baby-sitter qui est en moi !
Joyeux Porcher !
Il est mort ?
Il ne respire pas.
Sortilège de respiration... sortilège de respiration...
Le respirateur direct de Spolt, peut-être.
Je crois que je ça, noté quelque part...
Allez les gars ! Laissez-moi de la place.
Pardon, pardon ! C'est d'une importance vitale pour les progrès de la physique.
Avez-vous vu une lumière aveuglante ? Est-ce qu'il y avait un tunnel obscur ? Avez-vous vu...
Qu'est-ce que vous foutez M. Stibon ? Virez-moi cette plume !
Ce doit être l'Université de l'Invisible.
Et vous êtes des mages.
Il y avait une épée.
Ah, oui. Elle est tombée par terre.
C'est moi qui ai fait ça ?
Je dois partir.
Il n'ira pas loin.
Les portes principales sont verrouillées, selon la règle de archichancelier Spode.
Il n'ira pas loin...
avec une épée qui semble capable de découper n'importe quoi.
Pouvez avoir des ennuis, frappez les filles. Pas jouer avec les filles.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Bonjour, mon enfant.
Non.
Pardon, mon enfant ?
Vous n'êtes pas la fée des dents.
Oh si, mon enfant.
Mère-grand, comme vous avez de grandes dents.
Vous avez même un châle. Bon sang !
Je ne comprends pas, ma mignonne.
Vous avez oublié le rocking-chair.
J'ai toujours pensé qu'il y aurait un rocking-chair.
Je ne crois pas que vous soyez réelle.
Ce n'est pas une petite vieille dame en châle qui dirige cet endroit.
Vous sortez de ma tête.
C'est comme ça que vous vous défendez.
Vous fouillez dans la tête des gens autour de vous, et vous trouvez des choses...
Non. C'est dégoûtant, mais ça ne me fait pas peur.
J'aime bien les araignées.
Les chiens, non.
J'aime bien les rats, C'est très bien, les rats.
Désolée, mais ça fait vraiment peur à quelqu'un ?
Je... je...
Vous êtes un croquemitaine, pas vrai ?
Pas un. Le !
Le premier croquemitaine !
Vous avez une tête épouvantable.
Merci beaucoup.
Je veux dire que vous avez l'air malade.
Je leur sautais dessus et faisais : bouh !
Mais au bout d'un moment, je me suis mis à les aimer.
Il n'y avait que les enfants qui avaient peur de moi.
Eh oui, qu'y avait-il à craindre ?
Des os, des bras bizarres...
Mais alors, j'ai découvert qu'il existait des choses bien pires que moi.
Et j'ai voulu protéger les enfants.
Les mettre à l'abri des choses vraiment mauvaises.
Alors j'ai construit tout ça, pour en faire un refuge.
Et les dents ?
Il ne faut pas laisser traîner toutes ces dents, il pourrait arriver n'importe quoi !
N'importe quoi est presque arrivé.
C'est donc vous la fée des dents.
Oui. Je... et ils sont venus... voler.
Je suis trop faible pour m'occuper encore d'elles.
On ne meurt pas ici.
On se contente de vieillir.
En écoutant les rires...
Ne vous inquiétez pas pour les dents.
Je les remettrai à l'abri.
Je pense que ça pourrait être une bonne idée, que tu reprennes le travail de la fée des dents, Banjo.
Vous croyez que je peux ? La fée des dents ne sera pas fâchée ?
Tu... t'en occuperas jusqu'à ce qu'elle revienne.
Qui va m'dire c'qui faut faire ?
Personne ne viendra plus te dire ce que tu dois faire Banjo.
Merci m'dame. Je m'occuperai des dents.
Euh, m'dame ?
Oui Banjo ?
Je pourrais avoir un chiot ?
J'avais un chaton, mais m'man l'a noyé parce qu'il était sale.
Je pense qu'il arrivera bientôt, Banjo.
Merci m'dame.
Bili !
Avec Violette, nous avons décidé que nous devions revenir vous aider.
C'est bon. Ils sont tous partis.
Et Banjo avait besoin d'un nouveau boulot.
Comme c'est amusant. Bili aussi !
Écoutez, pourquoi ne vous rendriez-vous pas utiles en aidant Banjo à nettoyer cette pagaille ?
Il est... plus ou moins le patron maintenant.
Mais, il est...
Il est le responsable de la boutique.
Nous adorerions aider Banjo. Tous les deux.
Bien. Amusez-vous bien. Moi, je rentre.
Quelle atroce façon de passer le Porcher.
Grand-père...
Qu'est-ce que tu fais là ?
CE N'EST PAS FINI.
TU DOIS RAMENER LE PÈRE PORCHER CHEZ LUI !
Ça ressemble aux montagnes où se trouvait le château des Ossements.
CE SONT ELLES.
C'est un cochon !
UN SANGLIER.
Ce sanglier, c'est le...
OUI. LE PÈRE PORCHER, COMME IL A COMMENCÉ.
Et les chiens...
CE NE SONT PAS DE VRAIS CHIENS.
S'ILS L'ATTRAPENT, IL NE SE CONTENTERA PAS DE MOURIR.
IL N'AURA JAMAIS EXISTÉ.
Eh bien, arrête-les !
C'EST UNE AFFAIRE HUMAINE.
LES CONTRÔLEURS SONT DÉSESPÉRÉS À PRÉSENT.
ILS SONT DÉTERMINÉS À DÉTRUIRE LE PÈRE PORCHER,
QUEL QU'EN SOIT LE PRIX.
TU DOIS LE SAUVER.
Allez, sautez ! Essayez un peu pour voir !
Oui ! Qui en veut encore ? Un autre amateur ?
HO, HO, HO.
VOUS N'AVEZ PAS PU RÉSISTER FINALEMENT.
UNE ERREUR, JE PENSE.
ON L'A DANS LA PEAU, LA VIE.
MÉTAPHORIQUEMENT PARLANT BIEN SÛR.
ET VOYEZ-VOUS, PLUS VOUS LUTTEZ POUR CHAQUE INSTANT,
PLUS VOUS DEVENEZ VIVANT.
ET C'EST LA QUE J'INTERVIENS, POUR TOUT DIRE.
Vous ne pouvez pas faire ça ! Il y a des lois !
OUI. IL Y A DES LOIS. MAIS VOUS LES AVEZ ENFREINTES !
COMMENT AVEZ-VOUS OSÉ ?
COMMENT AVEZ-VOUS OSÉ ?!
ET MAINTENANT, IL NE RESTE PLUS QU'UNE DERNIÈRE QUESTION...
AVEZ-VOUS ÉTÉ MÉCHANTS OU GENTILS ?
HO. HO. HO.
On t'a sauvé.
Tu peux pas mourir maintenant.
OH. DÉSOLÉ.
Bien.
Ça doit être cuit pour cette robe.
Je voulais juste te demander, un intérêt purement académique,
tu étais sûr que j'allais m'en sortir, hein ?
J'ÉTAIS ASSEZ CONFIANT.
Bon. Maintenant, dis-moi...
QUE SE SERAIT-IL PASSÉ SI TU NE L'AVAIS PAS SAUVÉ ?
Oui.
LE SOLEIL NE SE SERAIT PAS LEVÉ.
Et alors, qu'est-ce qui se serait passé ?
UNE SIMPLE BOULE DE GAZ ENFLAMMÉ AURAIT ÉCLAIRÉ LE MONDE.
D'accord, je ne suis pas stupide.
Tu es en train de me dire que les humains ont besoin d'imaginaire pour rendre leur vie supportable.
NON, LES HUMAINS ONT BESOIN D'IMAGINAIRE POUR ÊTRE HUMAIN.
POUR ÊTRE LE CROISEMENT ENTRE L'ANGE DÉCHU ET LE SINGE DEBOUT.
Avec des fées des dents ? Des pères Porcher ?
OUI. C'EST UN ENTRAÎNEMENT.
VOUS DEVEZ COMMENCER PAR APPRENDRE À CROIRE LES PETITS MENSONGES.
Pour pouvoir avaler les grands ?
OUI. LA JUSTICE, LA PITIÉ, LE DEVOIR, CE GENRE DE CHOSES.
Ça n'a rien à voir !
TU CROIS ?
ALORS RÉDUIS L'UNIVERS EN LA POUDRE LA PLUS FINE,
PASSE LE AU TAMIS LE PLUS FIN,
ET MONTRE-MOI UN ATOME DE JUSTICE,
UNE MOLÉCULE DE PITIÉ.
ET POURTANT...
VOUS TENTEZ D'AGIR COMME S'IL EXISTAIT UN ORDRE IDÉAL DANS LE MONDE.
COMME S'IL Y AVAIT UN ÉTALON DU BIEN DANS L'UNIVERS,
À L'AUNE DUQUEL ON POURRAIT LE JUGER.
Mais les gens ont besoin d'y croire. Où veux-tu en venir ?
VOUS AVEZ BESOIN DE CROIRE EN DES CHOSES QUI NE SONT PAS VRAIES.
COMMENT POURRAIENT-ELLES ÉVOLUER SINON ?
VOUDRAIS-TU VENIR À LA MAISON POUR LE DÎNER DU PORCHER ?
ALBERT ME FRIT UN PUDDING.
Je...euh... Ils comptent vraiment sur moi ici.
Veux-tu un verre avant de partir ?
UNE TASSE DE CHOCOLAT ME SEMBLE DE CIRCONSTANCE.
Bon. Il y a des petits gâteaux dans la boîte en fer sur la cheminée.
Suzanne a un tisonnier, t'sais.
SAPRISTI.
Je croyais que vous étiez tous au courant maintenant.
EN EFFET.
La semaine dernière, elle a attrapé un croquemitaine par le nez.
Je vais donner sa chaussette à Gauvain et revenir regarder.
SUZANNE ?
Tiens, tiens, ça c'est inattendu.
Une réunion de famille ?
Je me demande s'il est possible de tuer la Mort ?
Ce doit être une épée très spéciale.
Et elle fonctionne certainement ici.
Et bien sûr, ce pourrait difficilement être considéré comme un meurtre.
Peut-être pour un acte de civisme.
Ce serait, comme on dit...
le gros coup.
Vous devez posséder quelques connaissances personnelles sur votre vulnérabilité,
mais je suis bien certain que Suzanne, elle, mourrait plutôt définitivement.
Alors, j'aimerais autant que vous évitiez tout attrape-couillon de dernière minute.
C'EST MOI, L'ATTRAPE-COUILLON DE DERNIÈRE MINUTE.
Je ne me souviens pas qu'ils aient demandé quelque chose de bruyant.
OH, IL FAUT QU'IL Y AIT DANS LA CHAUSSETTE QUELQUE CHOSE QUI FASSE DU BRUIT.
SINON, QUEL INTÉRÊT QU'IL SOIT 4H30 DU MATIN ?
Il y a des enfants ? Oh oui, évidemment.
Appelez-les.
Sûrement pas !
Ce sera instructif. Éducatif.
Et quand on se bat contre la Mort, on est forcément le gentil.
Appelez-les.
Gauvain, Twyla !
Entrez, entrez, petites têtes blondes.
J'ai attrapé ce croquemitaine.
Qu'est-ce qu'on va faire de lui, hein ?
C'est qu'un squelette.
Oui, un affreux, effrayant, horrible squelette.
Il fait peur, hein ?
Il mange un gâteau.
Un affreux bonhomme osseux en robe noire.
Vous tripotez cette bouilloire.
J'imagine donc que vous mijotez un coup d'éclat.
Posez-là, je vous prie.
Lentement.
Mouais, ça fait pas vraiment peur, c'est juste des os.
Il reste là, debout. Il ne fait même pas de hou-hou.
De toute façon c'est toi qui fais peur. Ton œil est bizarre.
Vraiment ? Eh bien, voyons à quel point je peux faire peur.
Oh non. Il n'a pas pu vous passer à travers.
Trop de côtes et de machins...
Ça tue que les monstres.
Arrête le temps tout de suite !
Tu m'as fait un clin d'œil. J'ai cru que tu avais un plan !
BIEN SÛR QUE OUI. J'AVAIS PRÉVU DE VOIR CE QUE TU ALLAIS FAIRE.
Quoi ?
J'AI AJOUTÉ LES ÉTINCELLES ET LE BRUIT, QUAND MÊME.
JE ME SUIS DIT QUE C'ÉTAIT DE CIRCONSTANCE.
Et si je n'avais rien fait ?
SANS DOUTE QUE J'AURAIS TROUVÉ QUELQUE CHOSE.
À LA DERNIÈRE MINUTE.
C'était la dernière minute.
IL Y A TOUJOURS ASSEZ DE TEMPS POUR UNE AUTRE DERNIÈRE MINUTE.
ARRÊTEZ DE FAIRE LE MORT, MONSIEUR LE-RE-DOU-TÉ.
Vous l'avez dit correctement.
BIEN SÛR.
J'EMMÈNE LE CORPS. ÇA ÉVITERA LES QUESTIONS GÊNANTES.
TU ÉTAIS SÛRE QUE LE TISONNIER ME PASSERAIT À TRAVERS ?
J'étais assez confiante.
J'AI FAIT ÇA POUR TOI.
Merci.
Qu'est-ce que c'est ?
ALBERT DISAIT QU'IL FALLAIT DE LA NEIGE DESSUS.
MAIS ELLE A L'AIR D'AVOIR FONDU.
C'EST UNE CARTE DU PORCHER, BIEN SÛR.
IL Y AURAIT DÛ AVOIR UN ROUGE-GORGE AUSSI.
MAIS J'AI EU LE PLUS GRAND MAL À LE FAIRE RESTER DESSUS.
IL N'ÉTAIT PAS DU TOUT COOPÉRATIF.
Vraiment ?
IL N'AVAIT PAS L'AIR DE VOULOIR PARTICIPER À L'ESPRIT DU PORCHER.
Merci.
Grand-père ?
OUI ?
Pourquoi ? Je veux dire, pourquoi as-tu fait tout ça ?
LES HUMAINS RENDENT LA VIE SI INTÉRESSANTE.
SAIS-TU QUE DANS UN UNIVERS AUSSI REMPLI DE MERVEILLES,
ILS SONT PARVENUS À INVENTER L'ENNUI ?
VRAIMENT STUPÉFIANT.
ET MAINTENANT...
JOYEUX PORCHER.
Oui.
Grand-père ?
Joyeux Porcher.
JOYEUX PORCHER ET BONNE NUIT, LES ENFANTS... PARTOUT !
Bonjour... Bonjour...
Il y très, très longtemps...
VOUS AVEZ UN GRAND CHEVAL DE BOIS À BASCULE DANS LA VITRINE.
Oui, oui. C'est une commande spéciale pour le seigneur Rodney...
COMBIEN CE SEIGNEUR VOUS AURAIT-IL PAYÉ ?
Douze piastres.
JE VOUS EN DONNE CINQUANTE.
Voulez-vous que je vous l'emballe, monsieur ?
NON. JE LE PRENDS COMME ÇA. MERCI.
AU FAIT, IL Y A UN PETIT GARÇON LÀ DEHORS,
LE NEZ GELÉ CONTRE LA VITRINE.
UN PEU D'EAU CHAUDE DEVRAIT FAIRE L'AFFAIRE.
Joyeux Porcher, monsieur !